domino

Eigentlich war vor 2 Stunden meine Welt noch in Ordnung, doch eine Stunde vor meinem Geburtstag zettelte mein Mann einen riesen Streit an und sagte mir das er keinen Sinn mehr in unserer Beziehung sähe und das er Schluss mache. Jetzt sitze ich hier in meinem Bett, er unten im Wohnzimmer... Kein Gratulieren, keine Versöhnung, kein Wort.  So einen Geburtstag wünscht man keinem, doch was beschwere ich mich, Heiligabend war ja auch nicht besser, da bevorzugte er lieber den ganzen Tag und den ganzen abend im Bett zu bleiben, wieder saß ich da, alleine mit meiner Tochter und meiner Mutter. Ich hatte mich so geschämt und Weihnachten war natürlich den Bach runter. Die Pute die ich zubereitet hatte, hatte leider ihr Leben umsonst geopfert und die einzigsten die sich über den Festbraten erfreuten waren Hund und Katze. Morgen werde ich mich wieder Schämen, wenn meine Mutter und mein Kind zu Besuch kommen und ich wieder alleine da sitze. Ich bin so unendlich traurig und enteuscht, ich habe in den letzten 10 Jahren wirklich nicht mehr auf der Sonnenseite des Lebens gestanden, oft mit dem Gedanken an den Tod verbracht, doch da ich nicht nur ein Kind habe (auch wenn schon erwachsen) nein ich wäre auch viel zu feige. Ausserdem denke ich wenn das alles so weiter geht, bekomme ich eh früh einen Herzinfakt, also was solls, ich muss nur warten.
Ich frage mich wie man nur so sein kann? Ich kann das alles nicht verstehen. Ich mache mir Gedanken über meine Zukunft... Wird es für mich jemals wieder einen Mann geben? Ich kann es mir nicht vorstellen.. Ich bin ja jetzt schon mehr als einsam und das in einer Beziehung. Ich denke ich werde erst einmal versuchen jetzt nicht in ein Loch zu fallen und mein Leben ordnen. Ich werde mir nun Gedanken machen müssen wie es Beruflich weiter gehen soll, den bis dato haben wir zusammen gearbeitet und eine kleine Firma geführt. Ab Montag sollte meine Tochter ihre Ausbildung bei uns anfangen, die Arme und wieder hat sie Pech. War gerade unten das Ladekabel für den Laptop holen... Kein Wort.... Danke Michael das Du mir diesen Tag zerstört hast, es gibt 365 Tage, aber nein Du musst diesen Tag nehmen... Danke...  Das Danke kann ich eigentlich ehrlich meinen, den neben meiner Enteuschung fange ich an darüber nach zu denken was mich doch die ganzen Jahre geritten hat diesen Menschen zu lieben?? Ja natürlich ich liebe ihn immer noch, den ein Gefühl kann ich nicht innerhalb von 2 Stunden abstellen, aber mal ehrlich, wir haben in wirklichkeit nie richtig zueinander gepasst. Klar wir haben sehr viel erlebt, viel schönes, viel schlechtes und immer zusammen gehalten, aber vom Ding her passen wir nicht zusammen. Er hasst Tiere überalles, ich liebe Tiere. Er ist ein kalter Mensch ohne Gefühl und Gewissen. Ich bin ein gefühlsgeleiteter Mensch. Er betrügte mich mehrmals und immer wieder tat ich so als wäre ich ja so tolerant, doch in Wirklichkeit tat es immer so unendlich weh. Als meine Tochter noch Zuhause lebte war es für mich der absolute Horror, er war Eifersüchtig und hasste mein Kind regelrecht. Das schlimme, sie liebt ihn so sehr und macht auch heute noch alles um es ihn ja recht zu machen nur für das Gefühl das er Stolz auf sie ist. Wenn meine Süße wüsste wie er sie oft betitelt hat. Es ist wohl nachvollziebar wie sehr mein Mutterherz blutete und ich ihr oft die heile Welt vorlügte, damit sie nicht verletzt wird. Ich verstehe nicht warum ich ihn nicht verlassen habe, er sagte oft über meine Mutter, hoffentlich verreckt die bald, selbst meinem Kind wünschte er das es überfahren werde solle, nur weil sie mal wieder nicht so funktionierte wie er es wollte. kleine Nutte waren die harmlosesten Namensgebungen und wärend das jetzt alles wieder hochkocht schäme ich mich noch mehr. Mein Problem ist wirklich das ich nicht nachtragend bin und immer wieder verzeihe, doch vielleicht hat er mir jetzt durch sein Verhalten heute und bei dem was er sagte  den Tritt verpasst endlich wach zu werden??